Noi am încercat să ajutăm un prieten la nevoie. Și a ales Scrabble, când putea să aleagă cosplay, sau să se uite la toate cele 22 de filme din franciza James Bond, într-un maraton de 72 de ore. o_O
Mov=Pruna
{ 11 comments }
To: Yahvee! Inc. <contact_prayer[at]yahve[dot]com> From: Ursul <ursul[at]citybear[dot]ro> Sent: 20.03.2010 15:00 Subject: Sugestii și Reclamații
Dragă Dumnezeu,
Îți scriu în calitate de utilizator al serviciilor Yahvee! Inc. Pentru început aș dori să-ți mulțumesc pentru toate aplicațiile create pentru noi, utilizatorii acestei lumi, bărbații: animale, plante, materiale, jocuri, etc. Și pentru infrastructura absolut genială care ne permite să utilizăm lumea: aer, apă, pământ, foc, ș.a.m.d. În mod sigur aceste soft-uri rivalizează cu cele dezvoltate de Microsoft și Apple. Și chiar le depășesc pe-alocuri.
Subiectul principal al acestui mail, însă, este cea mai grozavă aplicație pe care ai lansat-o pe piață: Femeie. Pentru această aplicație îți sunt foarte recunoscător. Și cred că sunt în asentimentul tuturor utilizatorilor bărbați când spun asta. Deși Femeia este ultima ta creație, este o minunăție. Asta probabil este din cauză că aplicația a fost dezvoltată în urma feedback-ului primit de la primul utilizator-bărbat, Adam, după ce a început să se plictisească de restul soft-urilor puse la dispoziție. Desigur, prin asta nu se diminuează deloc realizarea companiei tale. Foarte tare este și faptul că spre deosebire de alte aplicații, care diferă foarte puțin de la variantă la variantă (a nu se confunda cu versiune), Femeie este deosebită cu fiecare variantă în parte. Nu se găsesc două variante Femeie la fel. Ceea ce este fantastic și ne face pe noi, bărbații, să nu ne plictisim niciodată de această aplicație superbă.
Deși această femeie este cea mai tare aplicație lansată vreodată, nu este lipsită de erori și bug-uri, unele supărătoare, unele de trecut cu vederea, iar altele de-a dreptul enervante. [click pentru a citi mai departe]
{ 17 comments }
Avertisment: Acest text este despre un jucător de fotbal și admirația pe care i-o port. În cazul în care consideri că fotbaliștii și fanii fotbalului sunt cocălari retardați, fără cei șapte ani de acasă… păi în mare parte ai dreptate… Ce voiam să spun, este că nu toți suntem așa. Ești liber să alegi dacă citești, sau nu mai departe. Dacă alegi varianta cu u în coadă și n la început, atunci (re)citește articolul ăsta sau intră aici ca să vezi două secvențe din niște desene animate făcute cu cap și cu mult umor. Dacă alegerea ta are a după d atunci [click pentru a citi mai departe]
{ 20 comments }
Ultimele 3 zile au fost magice. Dacă nu m-aș fi aflat în compania mea mereu, aș fi crezut că am fumat/prizat/injectat halucinogene/stimulante/analgezice. Însă, deoarece nu am plecat nici un moment de lângă mine, pot preciza cu siguranță că nu am folosit astfel de substanțe psihoactive. Alcoolul nu se pune.
Cea mai patetică jalnică (lame) explicație prin care vă pot expune cum m-am simțit în ultimele zile este că am fost High on Life. [click pentru a citi mai departe]
{ 22 comments }
Acum câteva zile vorbeam cu o foarte bună prietenă de-a mea, pruna, care din întâmplare mi-a fost și soție, despre cum ar fi să faci sex cu un leprechaun, femeie fiind – pentru nu mă pot gândi la gay căcat când vine vorba de ființe mitologice. Leprechaunul, traducerea stupidă în română este spiriduș, își are originea în folclorul irlandez, nu este mai înalt ca un pigmeu și poartă mereu un costum verde. De obicei este găsit fabricând, sau lustruind pantofi, trăgând oameni în mare pentru a-i omorî, mâncând câini și întreprinzând alte activități răuvoitoare. În cultura pop, însă, el este de obicei văzut stând la baza unui curcubeu, sau pe acesta, lângă o oală mare de bănuți de aur, iar dacă vre-un om rătăcit dă peste el, spiridușul începe să facă mișto de el. La fel de răuvoitor ca varianta din folclor, dar nu la fel de violent.
Destulă introducere, acum să vorbim despre a face sex cu leprechaunul. [click pentru a citi mai departe]
{ 35 comments }
