După cum știm, majoritate dintre noi, sistemul “2%” permite contribuabililor să directioneze 2% din impozitul lor pe venit către o organizație neguvernamentală. Este un sistem prin care cetățenii au posibilitatea să decidă ce se întâmplă cu impozitele lor. Este dreptul, nostru, al contribuabililor, să alegem unde se duc cei 2%. Este, de ce nu, și obligația noastră de a direcționa acest 2% din impozit, către ceva în care credem.

Redirecționează către cei de la WWF, 2% din impozitul pe venitul anual datorat statului și ajută-i să salveze ursul carpatin!

Declarația 230 poate fi descărcată de aici. Această declarație este valabilă doar dacă în 2009 ai realizat venituri numai din salarii. Altfel trebuie completată o altă declarație pe care o puteți descărca de pe site-ul oficial WWF, secțiunea 2 % pentru ursul carpatin.

Stiati ca?

Imperecherea are loc in perioada aprilie-iunie iar perioada de gestatie este de 7-8 luni, ursoaica nascand prin ianuarie-februarie 1-3 pui, in cazuri exceptionale chiar 5 ursuleti. Puii stau langa ursoaica in jur de 1,5-2 ani.

Desi ursul este catalogat drept un carnivor de talie mare, el este omnivor, consumand, mai ales in tinerete, in principal hrana de origine vegetala (ghinda, jir, mure, afine, radacini etc.). Ursul se hraneste si cu miere de albine, larve de furnici, rame, pesti, pasari, chiar si porci, dar si cu cadavre de animale neintrate in putrefactie (cai, vaci etc.). La altitudini mai ridicate, tinde sa consume carne in cantitati mai mari.

Toamna tarziu sau iarna, in functie de temperatura atmosferica si disponibilitatea hranei, se retrage in barlog pentru asa numitul somn de iarna, timp in care nu se hraneste, ci traieste din propriile rezerve de grasime acumulate toamna. Somnul de iarna nu trebuie confundat cu hibernarea. Ursul nu hiberneaza.

Ursul are o activitate mai mult nocturna, din cauza perturbarii si presiunilor umane. Unde prezenta omului este redusa, activitatea poate fi si diurna

Ursul este un animal fricos si nu ataca omul decat in momentul in care se simte intr-un fel amenintat. Daca vede un om, il aude sau miroase de departe, ursul se retrage. Pentru a evita intalniri periculoase cu un urs in drumetiile noastre montane este indicat sa producem un pic de zgomot.

Preluat de pe wwfdoilasuta.ro

Ce ai face dacă ți s-ar spune că trebuie să-ți părăsești propria casă pentru că urmează să fie demolată?

Pierderea sau fragmentarea habitatelor mai multor specii de animale are la baza, de cele mai multe ori, proiecte de dezvoltare a infrastucturii care nu tin cont de impactul negativ asupra mediului. Proiecte de autostrazi fara pasaje de trecere pentru animale, drumuri si partii de ski in zonele de protectie integrala din ariile naturale protejate, extinderea oraselor si a statiunilor turistice fara calcularea costurilor pe care acestea le presupun atunci cand vine vorba de pierderea biodiversitatii, toate acestea reprezinta amenintari cotidiene pentru “casa” ursului carpatin.

Ursul Orășean vă propune să dați curs acestui proiect WWF și poate nu vom mai vedea urși gunoieri prin orașe.

MOW! ^_^

Cea mai patetică jalnică (lame) explicație prin care vă pot expune cum m-am simțit în ultimele zile este că am fost High on Life. Și cred că așa și este. Nu mi s-a întâmplat nimic grandios, nimic ieșit din comun și totuși trec printr-o perioadă glorioasă.

Acum trei zile, tot ce-am făcut, a fost să mă uit la That 70s Show, cu doza de bere în mână. Alaltăieri am continuat cu vizionarea sitcom-ului și bere în oraș, în compania plăcută a prietenilor (glume, ironii și sarcasm). Ieri: 70s Show, apoi bere la alți prieteni acasă, cu glume și ironii.

Deci, sincer, nimic special și totuși totul pare mult mai bine, mult mai… grozav. (Nu mă interesează dacă-mi permiteți, sau nu, această greșeală.)

Așa… ziua de ieri s-a terminat cu prima repriză a meciului Real Madrid – Sevilla (0 – 1) și ziua de azi a început cu victoria Realului cu 3 la 2 pe Santiago Bernabeu, după un meci absolut fantastic, care a adus echipa de suflet, a ursului,  pe primul loc în Primera, pentru prima oară după etapa a unsprezecea. La sfârșitul meciului, pe la ora unu, tremuram. A fost cel mai intens meci din ultimii câțiva ani și l-am trăit ca atare. După 10 minute încă tremuram. După 15 minute… nu mai tremuram. Trebuie să recunoașteți că am tremurat un pic.

Trecând de la starea mea de bine, la alte lucruri: Alex Ș m-a ajutat cu înfrumusețarea  blogului și cu dinamizarea/animarea lui. Ochii-n dreapta sus și degetul pe tasta F5.

Mow! ^_^

Și m-am pus pe povestit, în engleză, că așa a zis inițiatorul:

Captain’s (b)log. Stardate 7112009 point 0324piem.

Me, captain Bear E. Prick-ard and the boald crew of the USS (ursul’s star ship) EnterPies embarked on a journey to the unknown, full of possible peril and dysintery. Our path leads to the center of the Chinezian Empire, in an effort to reclaim the lost constelation of Fohmer Domainz Nam. We know not what to expect when we get there.

Captain’s log supplemental: First officer Will-I-Am Biker said that only gays keep star (b)logs. I said he can kiss my furry ass and threw him in the brig.

Captain’s (b)log. Stardate 7112009 point 0335piem.

The crew of EnterPies just took a shore leave at the intergalactic McDrone-alds. I got myself 20 hamburgers, for about 7,99 currency. Ciordi(t) LaForj got himself a free Happy-meal. I can’t understand why. I do think however that he might have stolen it.

Captain’s (b)log. Stardate… ahhh… what the hell, it’s only been 10 minutes since the last entry.

We are back on-board the EnterPies.

Captain’s (b)log. 7 minutes later.

I’m on the royal chair. Those hamburgers went right through me.

Captain’s (b)log supplemental: Counselor Diana Groins told me that my log is not Twitter and I shouldn’t be logging everything I do. She does have a point.

Captain’s (b)log: I’ve found this really funny picture on 4444chan. Have a look. You’ll LOL!

Captain’s (b)log: The crew has restricted my acces to the main computer, aand thus to the blog to one entry ’till we get to the chinezians. I call this mutany. They call it peace and quiet.

Captain’s (b)log: We got lost. Searched Google Univers BETA for directions.

Captain’s log. Stardate 07112009 point 0356. (Man, time flies by quick when you’re in hyper-pace)

We are in the center of the Empire and we asked to see their leaders. The ones who took the Fohmer Domainz Nam Quadrant by force from the Bear. We await for an answer.

Captain’s log. Star… F**k, they took my watch, too!

A landing party formed of First Officer Biker, Commander Tatar, Lieutenant Borf and myself landed on the homeworld of the Chinezians, BeyJinJin’Jing. It did not go well… We got our asses kicked like there was no tommorow by a bunch of cooks. Lieutenant Borf, even barfed.
Meanwhile, the planetary defense of BeyJinJin’Jing hit the Ursu’s Space Ship with an EMMP (electro-magnetic-magnific-pulse), that erased all the data from our main computer, an Acer Laptop, and from my I-Pod 100Terra. It will take me forever to get all that pirated music back.

Now we are drifting in space aimlesly.
Man… I wish I had that Handy Backup…

Eu zic că ar fi trebuit să câștig. -_-