Cică un popă, un rabin și un șaman intră într-un bar. La care rabinu’ spune: Bă, nu știu ce să zic.

Un iepuraș și-un urs stau pe marginea prăpastiei, contemplând frumusețea plaiurilor mioritice. La care ursul, bătându-l pe iepuraș pe umăr, spune: Bă, nu știu ce să zic.

Un urs și o nevăstuică (masculul speciei) se întâlnesc în pădure, la care ursul îi fute una nevăstuicii și vociferează: Mă-ta-i curvă!

Destulă introducere, acum să vorbim despre a face sex cu leprechaunul.

Evităm să vorbim însă de evidentele probleme de compatibilitate la nivel fiziologic, gen penis mic și faptul că stând în picioare îți ajunge până la genunchi. Extrapolăm și ne imaginăm că într-o lume spiridușo-utopică, aceste diferențe nu există.

Vorbind cu ea, de la început nu ne-am putut pune de acord asupra unui fapt: ea crede că un leprechaun ar ejacula un curcubeu și nu spermă; nici eu nu cred că ar ejacula spermă, dar înclin să spun că ejaculează bănuți de aur.

Oricum, în ambele cazuri, nu ar trebui să poarte prezervativ, pentru că nu cred că ovulele pot fi fecundate de curcubeu, sau de aur. Să presupunem totuși, că prin cine știe ce legi absolut stupide ale naturii, curcubeul ar fecunda ovulul. Tot nu cred că individa regulată de spiriduș ar trebui să-și facă vreo problemă. Adică dintr-un curcubeu și un ovul, ce-ar putea ieși!? Un fascicul de lumină? Un curcubeu mai mic? Două raze de lumină gemene? Culori pastelate? Cât de rău ar putea să fie? Chiar și să porți 9 luni de zile fotonul (ăsta fiind embrionul) în tine și apoi să iasă ca o rază laser. Este ceva neplăcut în asta? Dacă e, eu nu-l văd. Ba mai mult, așa s-ar putea naște o nouă sursă de lumină. Ieși cu o prezență de sex feminin în oraș, iar când vă întoarceți acasă (stați în același bloc) se ia lumina pe scară. Dar tu știi că a făcut sex cu un leprechaun și îi zici să-și dea chiloții jos și să îndepărteze picioarele. Ta na! Sursă de lumină instantanee, mai puternică ca cea pornită de la o lanternă cu halogen.

Dacă am eu dreptate și ejaculează bănuți, putem presupune cu destulă convingere că nu va apărea un plod de aur. Plusul în acest caz ar fi că dacă femeia în care a terminat spiridușul rămâne fără bani pe card la hypermarket, cu coșurile pline de cumpărături, bagă mâna în chiloței și plătește cu golden coins. Ăsta ar fi un lucru bun și pentru spiriduș, deoarece n-ar mai trebui să umble cu oala aia imensă, nici măcar cu portofelul, după el, ci ar avea o pușculiță animată.

Le știți, bănuiesc, pe fetele alea care dansează din buric pe ritmuri orientale. Sărmanele fete, se chinuie să-și coasă bănuți la curea, ca atunci când dau din cur (fundul e de lemn și se taie pătrunjelul pe el) să zornăie senzual. Dacă ar face sex cu un leprechaun, n-ar mai sta zile întregi cu acul în mână. Una scurtă cu un spiriduș și instant, zornăie când mișcă din bazin.

Sexul anal ar fi o problemă. Colonul este destul de sensibil și bănuții, cu un diametru destul de mare, ar răni țesuturile sistemului căcător.

Cu sexul oral, n-ar exista nici cea mai mică neplăcere. Curvele care sug pula pentru bani, si-ar primi imediat recompensa. Ar da de câteva ori din cap și puf, 3 bănuți de aur direct în gură. Totuși și atunci ar trebui să fie atente să nu înghită, că s-ar ajunge la aceeași problemă pe care o pune sexul anal, așa cum a conchis, foarte bine pruna.

Sper că v-am fost de mare ajutor și că a voastră cultură sexuală s-a îmbogățit, citind acest post.

Mow!

Chacarron, Chacarron, Chacarron, Chacarron, muleyna ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus. Hipotalamus. He told me se acapo. Se acapo.

Adică La Mulți Ani! pe anul ăsta, că nu ne-am m-ați mai citit din decembrie 2009, iar acum, după cum se zice pe la colțuri, am fi în 2010. Eu zic: bine că s-a terminat 2009, că oricum a fost un an de cîcați!

Deoarece de Rev am lucrat, n-am avut timp să-mi fac o listă cu rezoluții, așa că voi încerca una scurtă acum:

• O să (mă reapuc să) citesc o groază;
• Mă apuc să scriu romanul ăla dark fantasy și niște nuvele;
• Fac video-uri amuzante cu Ursul Orășean în prim-plan;
• Duș la distanță de cel mult 2 zile;
• Continui să mă uit la: Psych, The Big Bang Theory, Family Guy, Joan of Arcadia.
• Scriu blog post-uri mai interesante ca ăsta.

Și acum, într-o notă de spontaneitate, închei postarea.

De atunci, status-urile lui sunt motivul meu pentru a mai intra pe mess.

on mobile [plictiseala]; on mobile [la fac]; on mobile [merg] și altele. Dar astăzi s-a auto-depășit:

on mobile [taking a shit]

Staff-ul orașurspunctro l-a depășit și mai tare. Ieșit din aulele facultății, prietenul nostru ajunge chirurg. Brain surgery:

on mobile [surgery] – buzz if important

on mobile [surgery] – să-mi bag forcepsu’, ce bună-i Nuți

Asistenta Elena Popescu is now online:

on mobile [assisting surgery] – doctoru’ se holbează în decolteu’ meu

on mobile [assisting surgery] – OMG! e un urs în sala de operație, ia notițe pe laptop.

__________________________________________________________________

theCityBear’s last twit: Wow, @Surgeon is FTW! New blog post on citybear.ro

BearLog: Operație pe creier – Live sau Ursul, creierul și decolteul

Două din cele trei elemente ale enumerației sunt pe bune, iar una e sarcastică.

Uei-să! În seara asta, ursul, adică eu, a avut parte de o excitare masivă a papilelor gustative. De ce? Vă spun acum.

*Se uită pierdut în spațiu, fluierând acordurile de la Burning Love a lu’ Connect()r*

A! Da. Am mâncat ciuperci pleurotus sărate bine și prăjite pe plită, champignioane albe și brune, la fel, făcute pe plită și aripioare de pui date prin pesmet. Toate, udate cu un Tuborg Strong la sfârșit, pentru a nu se opri pe esofag. Mmm… ow!

De vre0 trei ani tot aștept să simt gustul pleurotusului, gâdilându-mi centrii nervoși din nou. Asta, de când, lucrând la un hypermarket (2 săptămâni), am desfăcut o caserolă de astfel de ciuperci, le-am asezonat cu condiment de BBQ și apoi le-am prăjit pe ustensila de „caserolat”.

Laif-stail frate (soră/verișori/amici/necunoscuți)!

Într-un fel, masa asta mi-a adus aminte de festinurile la care eram supus o dată la câteva luni de plum.

Acum îl voi lăsa pe ConneXr să vă umple de cunoaștere prin ultimul lui text filosofic:

I uană taci ior bunny face, bunny hole, butty!

Luați aminte!

Mow!

Da, am ceva cu Coniectăr. De asemenea, vă informez cu bunătate și candoare că textul ăsta e un pamflet și trebuie tratat ca atare. Oricum, cine dracu citește cîcatu’ ăsta scris cu opt!? Yo’ mama’s so fat that when she reads this text she thinks it’s bread crumms and she licks the screen. Don’t sue! I’m awesome! And I have awesome hair! Awe-Some!

Vreau să știu care este pentru tine cea mai bună substanță omogenă (ochiometric vorbind) din lume. Adică lumi.

M-am strofocat eu vreo 3 zile, 2 nopți si 6 dimineți până m-a lovit divinul în creștetul capului și i-am răspuns sincer:

În legătură cu substanța omogenă am de fapt două variante între care nu mă pot decide:
-psihicul – bine, nu e o substanță, dar e cel mai omogen lucru din lume/lumi
-sarmaua – da, sarmaua în sine este o substanță omogenă și deși often over-rated, sarmalele sunt răspunsul către care înclin. Clar! Dacă nu crezi că sarmaua este o substanța, atunci însemna ca ai trecut prin băncile instituțiilor de învățământ degeaba.

Nu a trecut mult timp și am primit reply-ul.

Sarmaua este un concept sociologic operaționalizabil.
Sarmaua este un pseudo-topping de pizza.
Sarmaua este o metaforă politică, alături de ciolan, dar încă nedefinită.
Sarmaua în foi de viță e mai bună.
Sarmaua cu orez este așa de bună de aproape zici că-i soia.
Sarmaua origami nu există. Invoc regula 34.

Desigur, nu puteam sa las să se întâmple așa ceva în plen, așa că i-am explicat frumos:

Nu ai dreptul să invoci regula 34 în momentul de față, date fiind circumstanțele. Îmi pare sincer rău.

Răspunsul ei a fost tăios:

Sarmaua origami e kinky și 18+. Am tot dreptul.

Luasem deja foc. Ochii îmi ieșeau din orbite, inima pulsa sângele prin vene ca un motor V8…

Te rog frumos să-ți revizuiești atitudinea, pentru că un astfel de comportament anti-social poate avea grave consecințe.
Sarmaua origami nu exista deci regula 34 nu poate fi invocată.
Cu sarmaua in foi de viță, e altă poveste însă.

Apoi, spre dezamăgirea mea…

Ok, atunci regula 35.
And it has just been made.
Link

Compunerea mail-ul de recunoaștere a înfrângerii a fost cel mai greu lucru pe care l-am făcut… azi.

Ești bună. Ești foarte bună. -_- Lupta asta îți aparține. Felicitări, ai câștigat războiul diplomatic.
To the victor go the spoils! Now ask yourself, what you can do for the origami sarmale, not what the origami sarmale can do for you!

Apoi, s-a lăsat liniștea în mail-box. Probabil, respectiva și-a savurat victoria printr-o orgie de proporții biblice, sau printr-o cafea făcută la ibric. Nu am de unde să știu.

Legături utile:
Regula 34
Regula 35

Când ai impresia că viața te fute (da am zis fute, mironosițelor!) în cur (da, cur, în p…igmei, că fundul e de lemn) gândește-te așa: viața e o femeie; o femeie care nu folosește strap-on (dacă nu știți ce-i aia, aveți gugl în p…igmei). Deci nu are cum să vă fută în cur… decât cu degetul, iar degetul (în majoritatea cazurilor) este muuuuuuuuuuult mai subțire decât un penis (nu mi-am permis, totuși, sa scriu pulă). Iar lucrurile pot sta întotdeauna mai rău … așa că este bine, nu, nu bine, ci fantastic, că acestea sunt aşa cum sunt ele în momentul ăsta.
Poate te simți mai bine, deși puține șanse, căci ești deprimat și mereu, deprimații, subsemnatul inclus, cred că cerul cade peste ei. Btw! cerul este reflecția apei în aer… ummmm…. penisul meu, că nu știu să vă explic, este aer… aerul nu doare! Decât dacă pe aer îl cheamă Katrina. Dar atunci este mișcarea aerului si nu aer staționar în sine. Dar bănuiesc că dacă ar cădea aerul ar fi tot o mișcare: cădere rectilinie uniformă, (sau nu!?) și atunci ar durea. Pana mea! M-am enervat! Cine știa că aerul este atât de complicat?

Okaydankearigatoucavabiendondeestaelbanogomenasaibakapup, Ursul. Mow, desigur!

^_^

Flori de mucigai de pe cortex i se ridicau

Aerul din jur cu izuri il îmbălsămau

Da, știu, sunt un virtuoz al instrumentului numit poezie. Puteți să-mi ridicați statuie. Puteți să mă treceți în manualele de gimnaziu. Puteți să mă venerați. Puteți să mă violați. Puteți să scrieți ode despre mine. Puteți să mă duceți cu mașina până undeva aproape de casă?

Oare câte sute de flamingo au murit în vara asta? Ipocriților.

V-am păcălit! Nu mai e nimic de citit.

Mow!