Category Archives: St. Upid

Lucruri la care nu te-ai aștepta să iasă din gura unui bărbat

15 lucruri la care nu te-ai aștepta să iasă din gura unui bărbat “adevărat”:

“O apă plată pentru mine și-un Ciucaș pentru prietena mea.”
“Te iubesc, chiar dacă n-am făcut și nici nu pare că vom face sex, cel puțin până la căsătorie! Sincer!”
“Flora mea intestinală e dereglată.”
“Am fost cu prietenul meu la mall, să-și ia o pereche de blugi. Îi stau foarte bine pe cur.”
“Am fost în week-end-ul ăsta cu niște tovarăși la lac și apoi am jucat fotbal în pula goală.”
“Nu pot să alerg în adidașii ăștia! Nu au tehnologie a3, EVA sau Clima Cool.”
“Tanga ăstia mă jenează la cur.”
“L-aș fute pe Dan în cur.”
“Nu mi-ai mai cumpărat flori de la a doua întâlnire!”
“Sunt beat. Nu vreau să te fut că ești urâtă!”
O țigaretă slim.
Un râgâit silențios.
Un unicorn roz.
Mihaela Tatu.
O pulă.

Anunț de importanță majoră!

IchcBună dragi cititori!

Vreau să vă anunț că blog-ul citybear.ro a fost cumpărat de rețeaua Cheezburger (icanhascheezburger.com), care doresc să se lanseze și pe piața vorbitoare de limbă română. Toate drepturile de autor asupra articolelor scrise până acum pe acest site au fost cedate Cheezburger Network.

Momentan, eu voi ramâne doar ca redactor pe acest blog, urmând ca în cel mai scurt timp, cei de la Cheezburger să aducă o echipă profesionistă (formată din bloggeri A-List români și developeri IT) care să dezvolte site-ul și să-l facă un loc unde toți românii pot intra zilnic pentru doza de LOL.

Cheezburger Network CEO Ben Huh:

We are very glad to announce that in the effort to make the Cheezburger Network sites (and specific humor) available not only to the English (and LOLSpeak) speaking community, but to everyone on Earth, we’ve acquired the citybear.ro domain and copyright . We are very happy to break into the Romanian on-line community. A young and exciting new territory!

Atât pentru acum și în loc de tradiționalul „Mow!” vă urez un călduros „From now on you can haz chezburger in Romania!”.

P.S. Toate site-urile din rețea le puteți vedea aici.

Cheez

Best. Vis. Ever.

Bă! Să-mi sugi pula! mi-a zis arătând către șliț. Ba s-o fut eu pe mă-ta între tâțele alea lăsate, i-am răspuns neinteresat de ofertă. Nu o să pierd zece minute ascultându-ți visele tâmpite. Îmi dăduse impresia că a înțeles și nu va mai insista. Am două Tuboarge Xmas Briu de la Crăciun în frigider, mi-a aruncat peste umăr. Bine-n pizda răsfutută a lu’ mă-ta, povestește-mi visul. Sper că ai și niște crănțănele.

Frate, deci am avut aseară cel mai tâmpit vis EVĂR! Se făcea că eram la piscină, acolo-n capătul orașului, serveam niște appletiniuri, nu mă întreba de ce și aveam pula de vreo trei ori mai mare decât o am în realitate. Eram cu George. Și ăsta zice că se bagă în piscină. Nu mai era nimeni în apă. Și la un moment dat dispare. Sar io-n apă, mă bag la fund, îl caut vreo cinci minute, nimic. Ies la suprafață, strig la salvamari și se bagă și ei la căutat. Vreo 20 de din ăștia făcuți. După vreo două ore de căutat, o lăsăm baltă, dar zăresc eu o pereche de ochelari de soare din plastic, ce pluteau în piscină. Înot pâna la ei, îi iau în mână, îi inspectez și-mi dau seama că-s ai lui George.  Mă uit mai atent la ei și găsesc o pată de sânge pe ramă. Îl chem pe Mac Taylor, deschide o punguță din aia pentru indicii și pun ochelarii în ea. Decid că cel mai bine e să drenăm piscina. Vin cei de la SWAT, numai că erau moldoveni de peste Prut și drenează piscina sub îndrumarea mea. Când termină, corpul ăstuia nu-i de găsit.

Oricum, de la căldura foarte mare și de la efortul pe care îl depusesem ca să-l găsesc pe ăsta, leșin. Continue reading

Întrebarea de miercuri (-1)

Dacă Dumnezeu e un zeu mișto și are în vedere numai binele pentru oile sale, vă adresez următoarea întrebare: de ce a creat orele matinale? Cine dă un citat dintr-o carte sfântă e descalificat.

Și ca bonus: pe cine dintre următoarele ați alege pentru o partidă de sex: Destiny Hope Cyrus, Miley Cyrus, Miley Stewart sau Hannah Montana? E ok, acum toate au peste 18 ani. Cine dă un citat din Justin Bieber sau Jonas Brothers e descalificat.

Apelul (Mega-Mix)

Eram în oraș, la o bere cu bunul meu prieten, Cimpanzeul când a început să-mi sune telefonul. Era Crazy Stalker Chick. Asta este ce s-a întâmplat în continuare:

Let me tell you the story about the call that changed my destiny. Me and my boys went out, just to end up in misery!

-Îmi sună telefonul, n-a mai sunat de mult, 0722… deja îmi sună cunoscut.
-Sună telefoanele, ca dracii! îmi aruncă amuzat Cimpanzeul.

Raspund: “Alo! Cine e?” și-mi inchide scurt. Poate a format greșit sau poate… Dar sună din nou. Sună telefonul, ridic receptorul. Și îmi zici c-o voce moale:
-I just called to say I love you! I just called to say how much I care!
-Sorry I can’t hear you, I’m kinda’ busy. K-kinda busy!
-Am realizat că doar cu tine pot să fiu!
-Totuși, nu te-ai uitat la ceas? Totuși, cât e de târziu?
-Watch me on your videophone. On your video, video. If you want me, watch me on your videophone. So press record, I’ll let you film me.

Problemele de semnal se înrăutățesc.

-Alo, alo, aloooo! Alo!? Alo!? Continue reading

Prima întrebare de miercuri

Într-o companie/instituție/orice alt loc de muncă este OK să fuți tu pe unii (subordonați de-ai tăi) în gură pentru un salariu baban, sau e mai OK să-ți pierzi postul de futut în gură deoarece sunt și subordonații tăi oameni și-ți și dai seama de asta?

Răspundeți cât se poate de sincer, luând în calcul toate alternativele.

Sunteți voi (șef peste căcați) și șeful vostru vă cere să futeți 10 oameni (căcați din punctul de vedere al companiei) în gură pentru ca voi să vă puteți lua salariu. Ați face-o? Ați găsi o altă modalitate de a-i fute în gură, fără să-i futeți propriu-zis în gură? Sau ați pleca de la respectivul loc de muncă, pentru că a fute în gură nu e deloc OK?

Alegeți vă rog una din următoarele trei variante. Cea care vi se pare vouă cea mai apropiată de raționamentul propriu:

(1) Îi fut în gură pe subordonații mei! Dă-i în pula mea de avortoni căcați ce sunt! Ăia-s oameni!? Sunt subordonații mei, care merită numai căcatul meu! Contează doar că salariul meu de mulți euroi o să intre pă card!
(2) Încerc totuși să nu-i fut în gură, că-s oameni și-s subordonații mei. Dacă nu merge cu frumosul, văd dup-aia ce fac. Dar în mod sigur nu-i fut în gură.
(3) Deci, mi-a cerut șeful să-i fut în gură pe subordonații mei!? Dă-l mă-n pulă pe șef că eu mi-am dat azi demisia la zi!

Asta a fost întrebarea de miercurea asta. O zi fantastică!

R-r-r-random 2

Ohai!

Main screen turn on. Telefonia mobilă a ajuns la un grad de penetrare de speriat. Ieri mă aflam lângă un container de gunoi, așteptând pe cineva neimportant. Acum, acolo e mișto să-ți dai întâlnire, lângă gunoi. Să te întâlnești în centru e deja passé. Stând acolo, am fost surprins să aflu că nu eram singur, ci că în vecinătatea mea se aflau 3 puradei (unul aproape de vârsta adolescenței, unul de vreo 12 ani, respectiv unul de 7-8 ani), a căror prezență îmi scăpase la început. Ieșiseră dintre tomberoane, unde făcuseră shopping. Probabil shopping-ul de sărbători. Nimic nou până aici: 3 hobos, vagabonzi, care-și fac proviziile de iarnă din gunoiul altora. Însă la un moment dat, adolescentul închis la culoare îi adresează următoarea întrebare celui mijlociu: “Bâă! Mai e minute casăl sunăm păla?”. Răspunsul a venit negreșit: “Mai e vro treisute.”, scoțând din buzunarul zdrențuit un Nokia 1100. We get signal.

Doi la labă, mă gândeam că tre’ să fii un mare idiot, să joci Rock, Papaer, Scissors cu Edward Scissorhands și să pierzi. Plm, faci hârtie mereu. Adică piatră! Piatră mereu și câștigi fără nici o problemă. All your base are belong to us!

Do a barrel roll! Nu în ultimul rând, vreau să vă spun cu ce mă amuz și cu ce-mi petrec eu timpul în ultima perioadă. Mă duc în parcuri unde sunt mulți copii micuți și… îi violez în gură! Nu, nu, nu. Doar glumesc. De fapt, mă apropii încet de urechea lor, când părinții nu sunt atenți și le șoptesc: “Ești adoptat!”. Apoi fug mâncând asfaltul, băncile și iarba. E al naibii de amuzant! Cei mai mici se întorc la părinți și îi întreabă: “Mami, ce-i aia adoptat!?”, moment în care părinții (mulți dintre ei) încep să se fâstâcească; pe când copii mai mari încep să plângă direct. Mamele se pun pe cocoloșit, în timp ce tații mă aleargă prin parc. Ah, ce experiențe minunate! Ar trebui să încercați și voi. Minim 10 minute de distracție garantată! Continue reading

Sick, dar adevărat

Pun pariu că nu v-ați gândit niciodată la ce urmează să vă zic, din această perspectivă. Vă va părea dezgustător, dar este adevărat și este natural. Cei mai scârbiți vor fi masculii și mamele de masculi. Iată cugetarea scârboasă a zilei de azi:

Mascul feroce, te-ai gândit vreodată că timp de nouă luni, pula ta a fost în mă-ta?

Ursul v-a adus una din ironiile vieții. Post sponzorizat de Cocktailuri de fetuși morți și Vodkă, Cannibal Pygmies from Congo Inc.

Ken ewe c eat?

Am văzut toți filme cu și despre fantome. Știm că fantomele au tendința de a scrie cu sânge pe pereți, ca aici, sau aici, sau chiar și pe alte suprafețe, mesaje mai mult sau mai puțin binevoitoare, pentru a ne speria. Și sunt înficoșătoare. Probabil m-aș căca pe mine de frică dacă aș intra într-o cameră unde scrie cu sânge pe perete și cel mai simplu mesaj: ca Mori!, Pleacă! sau chiar și Hamburger. (Deși, nu știu ce fantomă mi-ar scrie hamburger pe perete. Ce rost ar avea? Ce mesaj ar putea să-mi transmită printr-un sandviș? Eu zic că mi-ar mânji peretele de pomană.)

Astăzi, în schimb, m-am gândit că ar fi foarte mișto dacă respectiva fantomă ar scrie în LOLspeak. Continue reading