Auzind de venirea celor de la Curent Alternativ/Curent Direct în România, un blogger creștin, a postat un text scris cu vână, prin ajutorul dat de harul Sfântului Duh (zic eu):

În ziua de 16 mai 2010 (CHIAR ÎN SFÂNTA ZI DE DUMINICĂ – ZIUA SPECIALĂ DE ÎNCHINARE ÎNAINTEA DOMNULUI) românii se vor confrunta cu UN ATAC DEMONIC fără precedent prin organizarea unui concert rock al trupei ACDC în Piaţa Constituţiei din Capitală, UN PERICOL ENORM PENTRU SUFLETELE A ZECI DE MII DE TINERI CARE VOR FI ATRAŞI DIN TOATĂ ŢARA !!!

Tot textul și mesajul binevoitor al acestui bun creștin ortodox îl găsiți la Atac fără precedent al Satanei asupra poporului Român

Părerea mea  e că Tomis Pisicul, creștinul, a primit vizita fantomei sfinte, care i-a prezentat o revelație: ”Frate Motan, oaia lui Dumnezeu, scrie despre satanicii lui Satana, cei de la AC/DC și vei primii multe hit-uri pe blog. Crede și nu cerceta! Căci nebănuite sunt căile internetului… aaa… blogosferei… aaa… Domnului!” Și asta a făcut, iar entitatea divină se pare că a avut dreptate, cele peste 600 de comentarii, stând martori succesului pe care l-a avut postarea.

Să nu mă înțelegeți greșit: nu am nimic cu creștinii oamenii religioși! Fiecare crede ce vrea. Iar dacă voi dormiți mai bine crezând în povestioare despre zeități, ca YHWH, Cronos, Ra sau Xenu, fii de zeu, ca Iisus sau Hercule, legiuni de îngeri, tenshi și thetani și locuri metafizice ca Rai, Elysium, Nirvana sau Valhalla, e alegerea voastră. Pueril cum o fi, e dreptul vostru să vă auto-induceți în eroare și să credeți în aceste personaje de literatură Fantasy și/sau SF.

Ce mă enervează, pe mine, sunt astfel de profeți, bătuți în cap, care nu văd mai departe de propria lor credință. Doar pentru că AC/DC (o trupă care mi se pare de căcat – adică nu-mi place) cântă rock și au o melodie care se intitulează Highway to Hell, nu înseamnă că sunt sub controlul entității satanice. Satană, pe care am inventat-o doar pentru a pune pe seama ei, răutățile de care suntem noi capabili. Și nu mai suntem în anii 1940-1950 când bătrânii credeau că rock-ul e muzica diavolului. Ce dracu’ acum?

Părerea mea sinceră, e că nu ar trebui să ne fie frică de acest atac satanic asupra sufletelor noastre. De ce? Pentru că Illuminati au o forță armată de invidiat, care întrece cu mult forțele supranaturale ale demonului. Apoi mai sunt și francmasonii, care o să-i dea cu metafizica peste nas anticristului. Iar dacă nici unii, nici alții, nu reușesc să-l învingă, extratereștrii reptilieni care conduc Marea Britanie, cu siguranță îl vor răpune. Că nici unii nu vor să piardă războiul pentru putere.

Așa că stați liniștiți români, tineri și bătrâni deopotrivă, căci pe sufletele noastre se bat prea multe puteri, ca una să ni le poată acapara complet.

Credeți în Urs! Ursul este profetul zilei de azi, divinitatea de Mâine!

Oke! Acum, după atâta sacrilegiu, fiți liberi să mă înjurați în comentariile de mai jos. ^_^ Wow, this was fun to write!

1. lenea are poza lu’ Ursu’ în Dexu’ ilustrat,
2. România e în criză economică și (mai ales) socială,
3. Ursul nu mai e adolescent, ergo nu mai crede că idealurile lui mărețe vor schimba ceva în lume,
4. gelican și
5. parodia e cea mai tare formă de

vă invit să stăm pe canapea cu picioarele desfăcute ca băiețașii și să ascultăm două kestii:

Noi am încercat să ajutăm un prieten la nevoie. Și a ales Scrabble, când putea să aleagă cosplay, sau să se uite la toate cele 22 de filme din franciza James Bond, într-un maraton de 72 de ore. o_O

Mov=Pruna

Dragă Dumnezeu,

Îți scriu în calitate de utilizator al serviciilor Yahvee! Inc. Pentru început aș dori să-ți mulțumesc pentru toate aplicațiile create pentru noi, utilizatorii acestei lumi, bărbații: animale, plante, materiale, jocuri, etc. Și pentru infrastructura absolut genială care ne permite să utilizăm lumea: aer, apă, pământ, foc, ș.a.m.d. În mod sigur aceste soft-uri rivalizează cu cele dezvoltate de Microsoft și Apple. Și chiar le depășesc pe-alocuri.

Subiectul principal al acestui mail, însă, este cea mai grozavă aplicație pe care ai lansat-o pe piață: Femeie. Pentru această aplicație îți sunt foarte recunoscător. Și cred că sunt în asentimentul tuturor utilizatorilor bărbați când spun asta. Deși Femeia este ultima ta creație, este o minunăție. Asta probabil este din cauză că aplicația a fost dezvoltată în urma feedback-ului primit de la primul utilizator-bărbat, Adam, după ce a început să se plictisească de restul soft-urilor puse la dispoziție. Desigur, prin asta nu se diminuează deloc realizarea companiei tale. Foarte tare este și faptul că spre deosebire de alte aplicații, care diferă foarte puțin de la variantă la variantă (a nu se confunda cu versiune), Femeie este deosebită cu fiecare variantă în parte. Nu se găsesc două variante Femeie la fel. Ceea ce este fantastic și ne face pe noi, bărbații, să nu ne plictisim niciodată de această aplicație superbă.

Deși această femeie este cea mai tare aplicație lansată vreodată, nu este lipsită de erori și bug-uri, unele supărătoare, unele de trecut cu vederea, iar altele de-a dreptul enervante. De la prima variantă care ne-a fost prezentată, upgrade-urile oferite prin serviciul Evoluție 1.0, au fost rare și au îmbunătățit foarte puțin soft-ul în sine. Deoarece a trecut atât de mult timp de la punerea în circulație a primei variante, cred că a venit timpul să scoateți, ca și companie, varianta Femeie v2.0.

Microsoft, când a lansat noua versiune de Windows, mai exact 7, a ascultat de feedback-ul și dorințele utilizatorilor. Așa că îmi permit să trimit mail-ul acesta, cu dorințele mele, către Yahvee!.

1. Cel mai enervant bug pe care l-am sesizat, folosind diferite variante de Femeie, este PMS-ul (Sindromul Pre-Menstrual). O dată pe lună, Femeie, o ia razna complet. Nu te mai poți înțelege cu ea. Nu mai răspunde la comenzi, iar la cele care răspunde o face total anapoda, ilogic. Acest bug se manifestă chiar înainte de auto-maintenance-ul lunar, cunoscut sub numele de Menstruație.

Legat de Menstruație aș avea de asemenea o doleanță: înțeleg pe deplin că auto-mentainance-ul este absolut necesar, dar mă gândesc că ar putea fi transformat într-un feature. Sau mascat într-un feature. Cum? Să vă explic: deci este necesară auto-întreținerea lunară, dar în loc să curgă sânge, elemente musculare și cheaguri de sânge, ați putea face în așa fel încât aplicația să expulzeze bere. Astfel, după cum spuneam, mentainance-ul este mascat în feature pentru utilizatorul-bărbat. O mare parte dintre utilizatori, printre care și eu ,am fi mai mult decât bucuroși de această trăsătură.

2. Un alt bug super iritant este ”durerea de cap” pe care Femeia, în oricare variantă o acuză, când un utilizator-bărbat vrea să se recreeze cu ea. Această eroare trebuie neapărat îndepărtată în versiunea 2.0.

3. Shopping. Update-ul pe care-l facem noi, sau auto-update-ul (a nu se confunda cu Upgrade, care se realizează prin Evoluție) este foarte costisitor. Înțeleg că nu putem folosi aplicația cu același skin (haine, cosmetice, operații estetice) mereu, dar pentru update-ul pentru Femeie v2.0 ar trebui să vă gândiți la o alternativă mai ieftină.

4. Interfața (comunicarea, atât verbală cât și non-verbală), cu timpul, a devenit foarte greoaie. Ba mai mult, în loc să asculte utilizatorul, aplicația a început să vorbească tot mai mult. Versiunea 2.0 ar trebui să rezolve și această problemă. Ceea ce mă duce la punctul 5.

5. V2.0 trebuie neapărat să vină cu un manual de instrucțiuni. Pentru că pe v1.0, neavând un manual, sau un tutorial, sau măcar un Help (F1), am început (noi, bărbații) să o folosim în anumite situații ciudate. Am umblat la Filesystem Permissions și am oferit aplicației mai multe drepturi decât trebuia. În mod sigur ați observat că datorită utilizării defectuoase Femeie are acum drept la replică, drept de vot și chiar dreptul de a-și alege utilizatorul. Ceea ce pur și simplu nu ar trebui să se întâmple. De aceea noua versiune trebuie să vină cu instrucțiuni și un tutorial de utilizare.

Momentan doar la aceste sugestii m-am putut gândi. Dacă în viitorul apropiat îmi voi aminti și alte aspecte, voi reveni cu un nou mail.

Aștept cu interes sporit răspunsul companiei și al tău, domnule director Dumnezeu. De asemenea vreau să te anunț că, în cazul în care Femeie v2.0 va intra în development, mă angajez cu multă plăcere la a fi tester. Sper ca sugestiile mele să fie luate în considerare, pentru a putea și eu spune Femeia v2.0 was Mow idea!

Cu stimă,
Ursul Orășean
ursul[at]citybear[dot]ro

Mow!

Acesta este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Dar în mod sigur, știai deja asta.

Puteți să-l urmăriți pe porcușor pe Twitter, apăsând butonul follow din acest coteț. Aveți grijă însă: vorbește porcos!

Ajuns acasă, m-am culcat. Și culcat am fost până la 10:00. Sau cel puțin așa speram. La zece a trâmbițat alarma de la telefon scularea. M-am ridicat în capul oaselor, după ce i-am tras o înjurătură serioasă și am apăsat tasta de Turn Off. Am stat nemișcat vreo 5 minute, timp în care n-am reușit să scot nici o succesiune de gânduri coerente. Așa că am pus capul înapoi pe pernă. Instantaneu am adormit la loc. La 11:30 m-am trezit din nou. M-am uitat la ceas nonșalant, nonșalanță care mi-a pierit când mi-am amintit că eu în 20 de minute trebuia să prind autobuzul spre muncă. În fugă, am mufat o gară, am mâncat, m-am spălat și îmbrăcat și apoi înainte să ies pe ușă, mi-am suflat mucii în baie. A da! 10 minute le-am pierdut pieptănându-mă, că îmi stătea părul ca ăla dintre buci. Într-un final i-am dat o formă cât-de-cât acceptabilă.

În bus totul a fost în regulă, mai puțin starea generală fizică care mă încerca: osteneală psihică și probleme la stomac. Când am coborât din mijlocul de transport în comun, m-am afundat în glod. Eu, în adidași.

Vântul bătea ca un nebun, din 4 părți de-odată (pe cele patru axe direcționale, ca în FIFA 99) și mi-a zădărnicit cele 10 minute de pieptănat sârguincios. Ajuns în clădirea unde îmi desfășor activitatea numită muncă arătam mai rău ca un Edward Scissorhands blond.

Buuun! Până acum, nimic așa grav. Înainte să-mi încep programul, cobor la o gară, cu câțiva (a se citi: mulți) colegi. Fumam tacticos din mentolata mea, când unul dintre ei (colegi) exclamă: Ce-ai bă pe cămașă? Mă uit la 5 centimetri sub guler, și-mi văd mucii suflați în baie, întăriți pe cămașa mea maro deschis.

Despre timpul petrecut la slujbă nu vă mai zic, că oricum în fiecare zi e la fel: reclamații de la oameni retardați tehnologic, mintal și chiar spiritual. Țineți minte că mă durea stomacul (adică aveam un început de diaree) și că în general sunt sleit d.p.d.v. psihic.

Între timp o colegă s-a supărat pe mine pentru că… dar n-o să mai intru în detalii.

Vreau doar să mai adaug că toate astea mi-au crescut vulnerabilitatea și astfel (ciudate-s căile cognitive ale ursului) m-am îndrăgostit de vreo 5 persoane diferite (aproape) necunoscute. Menționez însă că toate erau de sex feminin.

Poate nu pare o zi atât de nașpa pentru voi, dar NU VOI ați trăit-o!

Acum așa merge melodia asta:

When I’m sad I like to sing about all the things in the world that make me happy…

You whore!

Însă, pentru filmulețul ce urmează voi face o excepție. Voi face această excepție deoarece acest video merită văzut, merită împărtășit. Adevărul trebuie să iasă la iveală!

Acum mă adresez vouă, adepți ai teoriilor conspirației care frecventați acest blog: îmi veți mulțumi.

Am urmărit multe documentare care adoptau ca și temă principală câte o teorie a conspirației. Printre ele: Zeitgeist, Fahrenheit 9/11 (Michael Moore), Conspiracy Theory (Mel Gibson, Julia Roberts), The Da Vinci Code (Tom Hanks) și Ice Age 2 (Sid, Diego, Manny); precum și o mulțime de documentare pe Discovery Channel și Discovery Science, care urmăreau fie OZN-uri (UFO) și probe anale (anal-probes), Franc-Masonii (Freemasons), Illuminati, conspirații religioase și magdalene, cavalerii Templieri, spirite și spiritism, războaie mentalo-kinetice și șerpilieni (regina Marii Britanii este o șerpiliană în cazul în care ați trăit în pădure și nu ați aflat încă), dar nici unul dintre aceste documentare nu a fost la de complet și clar (mind-opening, breath-taking, it-makes-everything-cristal-clear-ing) ca Deceptive Deceptions!

Câteva idei principale (!!!spoiler alert!!!):

Vaticanul a ascuns faptul că Iisus și Maria Magdalena au avut un câine (înrudit cu mostrul din Loch Ness)

Ce legătură are 2Pac cu JFK și Dan Aykroyd?

Conspirația din spatele lui Paul McCartney și Charles Mason.

Hitler: Un demon Cyber-ganic

NAZI = NASA (nu credeți că seamănă pre mult!?)

Cine ne conduce cu adevărat?

Ce au zis cei care au urmărit acest Thruthumentary:

Robert Bradley a zis:

its like ZEITGEIST but with more plausible theories

Insane a comentat cu lacrimi în ochi:

I’ve been shocked an awed… twice!

Un alt tip a dat replica:

rocking poo spit.

Un câine a zis:

Woof!

Iar Sarah a spus după ce a văzut documentarul fascinant:

silly boys and their conspiracy theories.

Mow mow mow!

1. Stau pe scaun.
2. Am un Nokia, deşi îmi plac mult mai mult telefoanele de la Sony-Ericsson.
3. Am fost în Italia.
4. Sunt pe jumătate ungur.
5. Nu mai port ceas la mână de la 14 ani.
6. Joc Magic pentru că adevăraţii bărbaţi joacă Magic.
7. La 20 de ani ascultam My Chemical Romance.
8. Am avut o dată un CD cu manele de la Fun Magazine.
9. Am citit “Romeo şi Julieta” în engleză.
10. Trăiesc din energizante.
11. Sunt fan Real Madrid. (comentează cineva aiurea despre derby-ul cu Barcelona şi vă tai)
12. Îmi plac pisicile. Înainte nu-mi plăceau. Am avut un motan pe care-l chema Maya.
13. Am avut un prieten păianjen. Îl chema Ion.
14. Da, eram destul de timid.
15. L-am văzut pe Connect-R în MyPlace. Nu părea să-l doară nimic. Oare avea Vox-ul activat?
16. Nu prea ştiu matematică. Ce număr urmează?

??. Mă pot mândri că îl ştiu pe Herţia!
18. Nu beau alcool, niciodată. Aproape niciodată. Rar. Poate nu chiar atât de rar. Bine! Beau des!
19. Fumez Airwaves.
20. Dorm doar atunci când dorm.
21. Am un caracter de nivelul 21 în PWI. Şi e femeie.
22. Bunicul meu a lăsat-o însărcinată pe Madonna.
23. Iisus a murit pentru păcatele mele.
24. M-am născut la maternitate ieşind din uterul mamei mele.
25. Am scris toate astea pentru că:

I’m an attention whore!

Mow, mow, mow!

metro-sexual – (despre bărbaţi) apartenent al unui grup care apreciază sexul după lungime (metru), nu după calitate sau frecventa cu care se prestează.

liposucţie – acţiunea de a suge cutele de grăsime (popular numite “şunculiţe”) ale partenerului in semn de afecţiune

grimasă – termen împrumutat din franţuzescul “grimase” definind o masa neo-barocă gri

grizonat – se spune despre un lucru (obiect, operă de arta, etc.) care este lucrat doar în nuanţe de gri, dispuse zonal pe întreaga lui suprafaţă

oligofren – refrenul unei melodii în care se repetă un grup de sunete, de obicei o consoană şi o vocală sau două vocale şi o consoană. Iniţial termenul se pronunţa olagofren, după una dintre primele melodii care conţineau acest gen de repetiţie (“Ola ola e, Macho man” – Genius) dar “a”-ul a fost înlocuit cu “i” din motive fonetice. Alte exemple de oligofrene: “li li li li listen to my heart”, “sha la la”, “on’n'on”, “shaca laca le”, s.a.m.d. Termenul poate fi folosit si pentru a defini interpretul sau compozitorul unei melodii care conţine un oligofren. (e.g. Artist oligofren). Exemple de artişti oligofreni: Alex, Connect-R, Andreea Bănică, Delia Matache, Andree, Blondy, 3SE

crizantemă – termen ce defineşte un gen literar. Din familia “bildungsroman”-ului, genul literar “crizantema” abordează ca tema centrala “criza” (fie ea a bărbatului sau femeii de vârsta mijlocie, fie o criză economică globala, fie o criză socială sau personală, fie o criză de epilepsie). Termenul a ajuns la forma actuală prin anagramarea expresiei “criza in temă”

şovăială – mod (tehnică) de a juca fotbal, practicat pentru prima oara de fotbalistul Florin Şoavă, de unde şi numele. Cea mai cunoscută mişcare (“fentă” sau “dribling” în termeni fotbalistici) a acestui mod de abordare a jocului de fotbal este staţionarea cu mingea (“balon” sau “băşică” în termeni fotbalistici) pe piciorul drept si gânditul îndelung către cine vei direcţiona mingea (“pasă” sau “mişcare rectilinie neuniforma, prin imprimarea unui impuls mecanic balonului, cu ajutorul pendulării piciorului” în termeni fotbalistici)

Dar trecând la lucruri mai serioase şi mult, mult, mult mai reuşite decât încercările mele de a fi amuzant vreau să vă împărtăşesc ceva. Nu vreau să fac din theCityBear un blog despre muzică, chiar de loc, dar sunt absolut nevoit, constrâns chiar, de etică, moralitate, sentimentul de frăţie, poate chiar de Dumnezeu (Conştiinţa Cosmică) însăşi, să împart cu voi un cântec. Pe tipă o cheamă Sia Furler s-a născut în 1975 în Australia şi are o voce absolut fantastică.

Eu, după ce am ascultat-o prima oară, mi s-a părut superficială. Vorbesc serios. Apoi ceva m-a împins să dau play încă o dată. Pe la mijlocul melodiei mi-am dat seama de fantasmagoricia ce îmi lovea ciocănelul, scăriţa şi nicovala. De atunci o ascult încontinuu. Vă promit că dacă îi daţi un pic de atenţie, va merita cele 10-15 minute de stat în faţa calculatorului şi cele 2-3 click-uri de Play. Pe Dave nu trebuie neapărat să-l băgaţi în seamă, dar e şi el simpatic. Acum că am terminat o voi mai asculta odată.

Mow!

Ce înseamnă părere greşită? Mă urăsc atât de tare (din varii motive, doar de ei cunoscute) încât  m-ar stropii cu benzină şi mi-ar da foc. Sau m-ar lipi cu faţa de plita încinsă.

Profa de mate avea pică pe mine pentru că scriam poezii*, eu fiind în clasă de mate-info intensiv. De multe ori mă lua peste picior, la mişto, de câteva ori a spus nişte neadevăruri despre mine. Dar totul s-a sfârşit bine, când am absolvit liceul şi lucrurile s-au schimbat. Din acel moment profa era numai un zâmbet. Şi există multe astfel de exemple de persoane, cărora le sunt antipatic. Şi nu prea înţeleg de ce, pentru că eu merg pe principiul “lasă-mă să te las”. Nu zic că nu am defectele micile mele imperfecţiuni, dar… Hmm… Mai bine mă opresc aici, până nu devin penibil.

Anywhoo, am două opţiuni pe care le pot urma: dezmint, sau devin ironic. Normal, caracterul îmi dictează mereu, cea de-a doua variantă.

Deci:

Azi am aflat că sunt anti-semit neo-nazist comunist înrăit îi urăsc pe unguri deşi am origini ce provin din acest popor sunt rasist peste măsură gândindu-mă să înfiinţez chiar un Klu Klux Klan filiala România iubesc pedofilia şi zoofilia la nivel înalt (adică în avion)

Nu-i pot suferi pe români pe englezi pe francezi şi pe elveţieni de aceea mă gândesc să compun o manea adresată tuturor în care să vorbesc mai puţin decât frumos despre mamele lor şi rahatul de ţară în care trăiesc ce ţară dom’le de planeta pe care trăiesc ce planetă domnu’ de Calea Cacao-Lactee în care-şi fac nevoile literalmente

Sunt satanist de rang shaman şef şi blacksmith cu puteri de paladin de nivelul 23 cu 3009225 puncte de experienţă port armura diavolului cu rezistenţă 300 şi cu dark rage forţă şi mitocondrii palpabile în mâna stângă ţin zvastica simbol al iubirii între popoare în dreapta katana kamikazeului din nippon acasă am o capcană cu trip wires care activează camera de gazare

Urăsc femeile în general şi iubesc băieţeii mănânc cu picioarele pe masă şi cu căciula în cap eu sunt cel mai sexi şi cel mai bun la pat narcisist ego-maniac din lume şi într-o zi voi conduce lumea mă masturbez cu gândul la pudeli şi pechinezi

Vin cu sk8u’ la şcoală ca să mă dau mare înjur pe toată lumea sparg siturile pentagonului şi unicef-ului sunt mare admirator al lui bush şi a războaielor fie reci fie calde pe care le servesc la micul de jun pe oliţă împreună cu ziarul

Conduc un bordel şi un salon de masaj ce include fetişuri şi sm la greu iar casa mea de producţii a vândut peste 5 milioane de copii de filme pentru adulţi minorilor eu îi pun pe copii de 8 ani să fumeze şi pe cei de 12 ani să cadă în comă alcoolică eu conduc prostituţia mondială din umbră şi de asemenea tot eu am fost omul din umbră şi în 89

Eu am pus la cale plecarea omului pe lună şi sunt anti-globulizare acum lucrez cu bin laden la un mecanism ce va anula toate forţele din lume şi oamenii şi vitele lor vor pluti în spaţiu fără scop şi fără aer

Sunt membru fondator al misa şi al nasa voi arunca în aer casa poporului şi mcdonald’s-u’ de pe republicii urăsc Power Puff Girls şi noii născuţi copii mici îmi provoacă stări de greaţă şi vomă acut impulsivă ce mai sunt cel mai rău om de pe pământ ce pământ dom’le din galaxie ce galaxie domnu’ din toate Universurile paralele şi neparalele tangenţiale şi vectoriale numerice şi analfabetice sunt satana bu!

Sau nu…

Apropo, ştiu o replică de agăţat foarte tare suuuper. Ia uitaţi aici:

-Ce faci scumpete?!
-Pleacă de aici ciudatule!
-Arăţi bine astăzi! Ce-ar fi să mergem la călărit?!
-Porcule!
-Îţi plac poneii?
-Ăăă… Da.
-Pun pariu că n-ai mai călărit un ponei ca mine!
-O da, ia-mă! Sunt a ta!

Bine, poate nu funcţionează chiar aşa, dar tot tare super e. Să-mi spuneţi dacă funcţionează la voi.

*În toată viaţa mea am scris două poezii. Şi alea la mişto.

Mow!