Da! Așa se joacă fotbalul! Da! Asta vrem să vedem: viteză, dinamism, încrâncenare (totuși fair-play), dramatism, faze de joc frumoase, goluri plăcute (plăcubile), sacrificiu, sânge rece și tensiune fantastică!

Africanii rămân încă fără reprezentantă în semifinalele unui Campionat Mondial, dar Ghana iese cu fruntea sus din competiția din 2010.

Ce meci, câtă tensiune! Ăsta e fotbalul!

Meciul a fost foarte fain: prima repriză aparținând aproape în totalitate sud americanilor, spre deosebire de repriza a doua, când citricele mecanice au dovedit că Gullit, Rijkaard și van Basten nu au fost doar excepții ale geniului olandez.

Brazilienii, după pauză, au ieșit pe teren cu gândul că sunt calificați. Și eu am crezut la fel, după cum s-a jucat în prima repriză. Dar Sneijder, Robben și ai lor au crezut în șansa lor și cu ajutorul adversarilor (Felipe Melo, în mare, dar nu numai), i-au scos pe inho din sferturi.

Mda. Pentru această înfrângere, eu îi blamez în mare parte pe Brazilieni. Au fost mult prea încrezători în fortele proprii, i-au subestimat pe citrici și s-au văzut cu jabulani în căruță prea devreme. Melo, după ce a avut un sezon de fecale la Juve, acum i-a ajutat mult pe olandezi să învingă. Și nu mă refer aici la auto-golul înscris, ci la cartonașul roșu, absolut meritat -și stupid-, încasat de mijlocașul central.

După un fault asupra lui Arjen, Felipe s-a gândit că ar fi bine să-l calce pe coapsă pe batav, iar apoi să-i smulgă mingea din brațele încrâncenate de durere. Înțeleg că era nervos: el se văzuse, deja, jucând în semifinale, pe ritmuri de samba vuvuzele, dar, în minutul 68 Wesley îi spulbera visele; totuși, acțiunea lui nu este demnă de un joc care încearcă să promoveze conceptele fair-play-ului.

Arbitrul Nishimura, japonez de felul lui, s-a uitat la Arjen Robben, proaspăt călcat pe coapsă și și-a amintit de vorbele pline de înțelepciune ale Shakirei, amica mea. Astfel, a scos cartonașul roșu și l-a trimis pe Melo la cabine, deoarece hips don’t lie.

Bravo Olanda, bravo Europa! Bravo că le-ați demonstrat sud-americanilor, că fotbalul european nu este unul obosit, așa cum s-a vehiculat în ultima perioadă prin mass-media.

Sper că, pe viitor și Rafa va juca un rol important în jocul Olandei. Și mai sper că Spania va juca și va câștiga finala din  11 iulie. Vamos Europa!

Nu poți dansa samba pe portocale! Mow! ^_^

Tocmai s-a terminat festivitatea de deschidere a Campionatului Mondial FIFA 2010, Africa de Sud. Spectacolul oferit de organizatori nu a fost cine știe ce, dar cum a spus și Marian Olaianos, comentatorul TVR, la CM de fotbal, adevăratul spectacol începe în momentul în care mingea e așezată prima oară la centrul terenului.

Sunt extrem de emoționat! Atât de surescitat, că de azi dimineață ascult doar Waka Waka, melodia oficială a Campionatului, cântată de Shakira. În mai puțin de 90 de minute începe primul meci, cel între Africa de Sud și Mexic, berea e deja pusă la rece, iar dorința de fotbal de calitate e la un all time high. Teoretic, cel puțin 70-80% din partide vor fi pline de spectacol, încărcătură emoțională și fair play. Mow! ^_^

Auzind de venirea celor de la Curent Alternativ/Curent Direct în România, un blogger creștin, a postat un text scris cu vână, prin ajutorul dat de harul Sfântului Duh (zic eu):

În ziua de 16 mai 2010 (CHIAR ÎN SFÂNTA ZI DE DUMINICĂ – ZIUA SPECIALĂ DE ÎNCHINARE ÎNAINTEA DOMNULUI) românii se vor confrunta cu UN ATAC DEMONIC fără precedent prin organizarea unui concert rock al trupei ACDC în Piaţa Constituţiei din Capitală, UN PERICOL ENORM PENTRU SUFLETELE A ZECI DE MII DE TINERI CARE VOR FI ATRAŞI DIN TOATĂ ŢARA !!!

Tot textul și mesajul binevoitor al acestui bun creștin ortodox îl găsiți la Atac fără precedent al Satanei asupra poporului Român

Părerea mea  e că Tomis Pisicul, creștinul, a primit vizita fantomei sfinte, care i-a prezentat o revelație: ”Frate Motan, oaia lui Dumnezeu, scrie despre satanicii lui Satana, cei de la AC/DC și vei primii multe hit-uri pe blog. Crede și nu cerceta! Căci nebănuite sunt căile internetului… aaa… blogosferei… aaa… Domnului!” Și asta a făcut, iar entitatea divină se pare că a avut dreptate, cele peste 600 de comentarii, stând martori succesului pe care l-a avut postarea.

Să nu mă înțelegeți greșit: nu am nimic cu creștinii oamenii religioși! Fiecare crede ce vrea. Iar dacă voi dormiți mai bine crezând în povestioare despre zeități, ca YHWH, Cronos, Ra sau Xenu, fii de zeu, ca Iisus sau Hercule, legiuni de îngeri, tenshi și thetani și locuri metafizice ca Rai, Elysium, Nirvana sau Valhalla, e alegerea voastră. Pueril cum o fi, e dreptul vostru să vă auto-induceți în eroare și să credeți în aceste personaje de literatură Fantasy și/sau SF.

Ce mă enervează, pe mine, sunt astfel de profeți, bătuți în cap, care nu văd mai departe de propria lor credință. Doar pentru că AC/DC (o trupă care mi se pare de căcat – adică nu-mi place) cântă rock și au o melodie care se intitulează Highway to Hell, nu înseamnă că sunt sub controlul entității satanice. Satană, pe care am inventat-o doar pentru a pune pe seama ei, răutățile de care suntem noi capabili. Și nu mai suntem în anii 1940-1950 când bătrânii credeau că rock-ul e muzica diavolului. Ce dracu’ acum?

Părerea mea sinceră, e că nu ar trebui să ne fie frică de acest atac satanic asupra sufletelor noastre. De ce? Pentru că Illuminati au o forță armată de invidiat, care întrece cu mult forțele supranaturale ale demonului. Apoi mai sunt și francmasonii, care o să-i dea cu metafizica peste nas anticristului. Iar dacă nici unii, nici alții, nu reușesc să-l învingă, extratereștrii reptilieni care conduc Marea Britanie, cu siguranță îl vor răpune. Că nici unii nu vor să piardă războiul pentru putere.

Așa că stați liniștiți români, tineri și bătrâni deopotrivă, căci pe sufletele noastre se bat prea multe puteri, ca una să ni le poată acapara complet.

Credeți în Urs! Ursul este profetul zilei de azi, divinitatea de Mâine!

Oke! Acum, după atâta sacrilegiu, fiți liberi să mă înjurați în comentariile de mai jos. ^_^ Wow, this was fun to write!

După cum știm, majoritate dintre noi, sistemul “2%” permite contribuabililor să directioneze 2% din impozitul lor pe venit către o organizație neguvernamentală. Este un sistem prin care cetățenii au posibilitatea să decidă ce se întâmplă cu impozitele lor. Este dreptul, nostru, al contribuabililor, să alegem unde se duc cei 2%. Este, de ce nu, și obligația noastră de a direcționa acest 2% din impozit, către ceva în care credem.

Redirecționează către cei de la WWF, 2% din impozitul pe venitul anual datorat statului și ajută-i să salveze ursul carpatin!

Declarația 230 poate fi descărcată de aici. Această declarație este valabilă doar dacă în 2009 ai realizat venituri numai din salarii. Altfel trebuie completată o altă declarație pe care o puteți descărca de pe site-ul oficial WWF, secțiunea 2 % pentru ursul carpatin.

Stiati ca?

Imperecherea are loc in perioada aprilie-iunie iar perioada de gestatie este de 7-8 luni, ursoaica nascand prin ianuarie-februarie 1-3 pui, in cazuri exceptionale chiar 5 ursuleti. Puii stau langa ursoaica in jur de 1,5-2 ani.

Desi ursul este catalogat drept un carnivor de talie mare, el este omnivor, consumand, mai ales in tinerete, in principal hrana de origine vegetala (ghinda, jir, mure, afine, radacini etc.). Ursul se hraneste si cu miere de albine, larve de furnici, rame, pesti, pasari, chiar si porci, dar si cu cadavre de animale neintrate in putrefactie (cai, vaci etc.). La altitudini mai ridicate, tinde sa consume carne in cantitati mai mari.

Toamna tarziu sau iarna, in functie de temperatura atmosferica si disponibilitatea hranei, se retrage in barlog pentru asa numitul somn de iarna, timp in care nu se hraneste, ci traieste din propriile rezerve de grasime acumulate toamna. Somnul de iarna nu trebuie confundat cu hibernarea. Ursul nu hiberneaza.

Ursul are o activitate mai mult nocturna, din cauza perturbarii si presiunilor umane. Unde prezenta omului este redusa, activitatea poate fi si diurna

Ursul este un animal fricos si nu ataca omul decat in momentul in care se simte intr-un fel amenintat. Daca vede un om, il aude sau miroase de departe, ursul se retrage. Pentru a evita intalniri periculoase cu un urs in drumetiile noastre montane este indicat sa producem un pic de zgomot.

Preluat de pe wwfdoilasuta.ro

Ce ai face dacă ți s-ar spune că trebuie să-ți părăsești propria casă pentru că urmează să fie demolată?

Pierderea sau fragmentarea habitatelor mai multor specii de animale are la baza, de cele mai multe ori, proiecte de dezvoltare a infrastucturii care nu tin cont de impactul negativ asupra mediului. Proiecte de autostrazi fara pasaje de trecere pentru animale, drumuri si partii de ski in zonele de protectie integrala din ariile naturale protejate, extinderea oraselor si a statiunilor turistice fara calcularea costurilor pe care acestea le presupun atunci cand vine vorba de pierderea biodiversitatii, toate acestea reprezinta amenintari cotidiene pentru “casa” ursului carpatin.

Ursul Orășean vă propune să dați curs acestui proiect WWF și poate nu vom mai vedea urși gunoieri prin orașe.

MOW! ^_^

Pe 5 mai, adică acum 2 zile, am însoțit o prietenă, gravidă, la sediul dumneavoastră din Brașov, pentru a-și nota orarul nou afișat la avizier. Am fost întâmpinați de o doamnă foarte drăguță, care, bănuiesc eu ca era doamna secretară. Dânsa a avut bunăvoința de a-i arătă amicei mele, unde este orarul, care este structura scursurilor, ș.a.m.d. pe un ton foarte politicos și amabil, așa cum este de așteptat într-o societate civilizată.

Ei bine, toată această primă impresie bună, legată de instituția dumneavoastră, mi-a fost ciuntită, în momentul în care doamna directoare și-a făcut intrarea în peisaj. Fără a se prezenta, sau să ne lase pe noi să ne prezentăm, această doamnă țață – scuzați-mi exprimarea, dar altfel nu am cum să o numesc – a început să țipe – pur și simplu, să zbiere – la noi.

Pe mine m-a luat la rost doar pentru că am însoțit-o pe eleva dumneavoastră, repet, gravidă (în ultima lună) la școală, până la avizier, iar pe dânsa a început să o oblige să intre la cursuri. Amica mea a protestat (care este un cuvânt mult prea dur) amabil, spunând că într-un sfert de oră trebuie să fie într-un alt loc, unde are, desigur, altă treabă. Auzind această explicație, țața dumneavoastră a turbat și mai tare, răcnind (nu exagerez când folosesc acest cuvânt), în repetate rânduri: „Pleacă de aici!”, „Pleacă acum!”. Eleva pusă într-o situație destul de jenantă, față de mine, a încercat să pornească o discuție, arătându-se disponibilă și serviabilă, către un dialog cu doamna directoare. Însă, ea nici nu i-a dat dreptul la replică, întorcându-i spatele, într-un talk to my scruff, cause the face aint listening, de prost gust. Apoi s-a îndepărtat, aproape, în pas alergător.

Înțeleg că doamna o fi avut de rezolvat treburi administrative, dar nu cred că nu putea răpi 2 minute din timpul ei prețios, pentru a purta o discuție civilizată. Apoi, nu mi se pare în regulă să țipi, zbieri, ragi la un om, fie că e tânăr, adolescent, copil, bătrân și mai ales la o femeie ce poartă în pântec un copil. Poate, pe timpul comunismului, când doamna directoare a FEG Brașov, a terminat modulul psiho-pedagogic, care i-a facilitat accesul la funcția de cadru didactic în instituția dumneavoastră, așa a fost învățată: e ok, ba chiar recomandat să te răstești la oameni. Și dacă e o tânără mămică și mai bine; doar oricum e proastă, că la douăzeci și de ani a rămas grea.

M-am gândit, de asemenea, că poate îndatoririle administrative pe care le are de îndeplinit, i-au scăzut capacitatea de pedagog și cele de psiholog, – pentru că se știe, în aceste timpuri moderne, cadrul didactic trebuie să aibă calități, competențe și cunoștințe de psiholog – iar în acest caz, poate o pauză de ar fi binevenită, pentru a scăpa de aceste crize de isterie.

O altă rezolvare, ar fi să organizați cursuri de respecializare, training-uri și workshop-uri, la care doamna, ar putea participa, pentru a-și reîmprospăta memoria și revigora modul de gândire și modalitatea prin care se interacționează cu elevii și cu oamenii, în general.

De asemenea, în aceste cursuri, ar trebui să-i aduceți doamnei la cunoștință, paradigmele educației în Uniunea Europeană, la care trebuie să adere și pedagogi români. După comportamentul dânsei, pot pune rămășag, că dânsa nu a auzit de perspectiva individualizării educației, pe care a modelat-o Yin Cheng. Lucru pe care, prin calitatea pe care o are, ar trebui să-l viseze în somn. Sau dacă a auzit, atunci nu pune ceea ce a fost instruită, în aplicare, fapt mult mai grav, ca în prima presupunere.

Dat fiind faptul că instituția dumneavoastră oferă educație contra cost, comportamentul angajaților pe care-i aveți în subordine, atrage sau respinge posibili clienți.

Sper ca această scrisoare să ajungă la dumneavoastră. În cazul în care nu o veți citi, cel puțin, cei 5 vizitatori fideli ai acestui blog, vor fi aflat de comportamentul lipsit de orice urmă de bun simț a angajatei instituției F.E.G..

Cu respectul cuvenit,

Ursul Orășean

07 mai 2010 – Brașov

Și imnul, că doar ce pula mea(!?):

La Mulți Ani Bărbați!

Acum marș la bere și fotbal, ce pula mea pierdeți vremea cu post-ul ăsta!?

Text scris sub influența a 4 nopți nedormite, tone de bere, damigene de vin, mormane de cutii de energizant și nori de fum. Don’t sue!  Sunt pe cale de dispariție! ^_^ I’m cute! <–mesaj subliminal 1

Femeile să sugă pula azi! (la propiu) <–mesaj subliminal 2

]]> http://citybear.ro/ziua-barbatului/feed/ 7 http://citybear.ro/rafael-van-der-vaart/ http://citybear.ro/rafael-van-der-vaart/#comments Tue, 16 Mar 2010 00:05:10 +0000 Ursul http://citybear.ro/rafael-van-der-vaart/ Avertisment: Acest text este despre un jucător de fotbal și admirația pe care i-o port. În cazul în care consideri că fotbaliștii și fanii fotbalului sunt cocălari retardați, fără cei șapte ani de acasă… păi în mare parte ai dreptate… Ce voiam să spun, este că nu toți suntem așa. Ești liber să alegi dacă citești, sau nu mai departe. Dacă alegi varianta cu u în coadă și n la început, atunci (re)citește articolul ăsta sau intră aici ca să vezi două secvențe din niște desene animate făcute cu cap și cu mult umor. Dacă alegerea ta are a după d atunci

Am cel mai mare respect pentru Rafa van der Vaart. Pentru că este un jucător bun: este inteligent, are tehnică, centrează aproape perfect, dă pase bune, arată creativitate în joc. Dar mai mult îl respect pentru loialitatea arătată clubului la care și-a dorit să joace toată viața.

De când juca la Ajax mi-a plăcut mult de el, mai ales că și pe vremea aia existau voci care îl dădeau transferat la Real. Însă, pentru că nu a existat o ofertă din partea clubului madrilen, s-a transferat la Hamburg. După această mutare, l-am pierdut de pe radar, pentru că fotbalul german mă interesează la fel de mult cum m-ar interesa  să văd două gâște făcând sex. Poate chiar mai puțin, depinde de poziția pe care o adoptă gâștele.

Dar în 2008 transferul la clubul blanco s-a realizat, spre deliciul meu. Pe vremea aia aveam alt favorit, pe brazilianul Robinho, care cam tot pe atunci a plecat la Manchester City, din cauza conducerii clubului din Madrid. Oricum, nici transferul și nici evoluțiile ulterioare ale olandezului nu au rupt gura târgului. Toată lumea aștepta ca el să fie noul Zidane, dar asta nu s-a întâmplat. Ceva mai târziu, am aflat că nevastă-sa, Sylvie (o bunăciune, de altfel) a fost diagnosticată cu cancer la sân. Omul avea altele pe cap, iar noi  ca niște insensibili masculi, spărgători de semințe și scuipători pe scaunele stadioanelor, ce suntem, trăgeam de el să joace fotbal. Și să o facă și bine!

În vara anului 2009, Real Madrid și noul ei președinte Florentino Perez (reinstaurat după mai bine de 3 ani), vrând cu orice preț să scape de colonia olandeză, adusă, în mare parte, de fostul conducător al Realului, l-a pus și pe van der Vaart pe lista de transferuri. Ba mai mult, noul antrenor, Manuel Pellegrini, i-a comunicat că nu va prea avea șanse de joc în noua formulă.

Transcripția discuției dintre Perez, Pellegrini și Rafa:

FP: Quaye, mă fute rău la icre că Sanz (n.ursului: fostul președinte) a adus atâția olandezi la club și ca să-l pun într-o lumină proastă, vă vând pe toți și apoi zic că n-aveați față de Real!
RvdV (consternat): Dar…
MP: Da quaye, așa e! Ca să-mi ling în cur noul angajator, o să mă prefac că n-ai loc în echipă și că n-am nevoie de tine.
RvdV: Dar, să joc la Real e visul meu din copilărie!
FP: Bă, quaye… Pleci de la club, că oricum nu-ți dăm număr pe tricou.
RvdV: Nici gând! Iubesc clubul ăsta și n-o să plec!

N.u.: La Real toată lumea vorbește cu quaye, că-s cool!

Și ofertele de transferuri au ajuns pe adresa clubului, Florentino Perez le-a acceptat, dar van der Vaart și-a instruit agentul să le refuze. Asta, spre deosebire de colegii lui olandezi: Sneijder, Robben, Huntelaar și recent plecatul van Nisterlooy, care și-au făcut bagajele și duși au fost.

Acum, Rafael, a făcut câteva jocuri foarte bune și sper ca Perez și Pellegrini (sau viitorul antrenor, cel care va veni după demiterea cilianului) să vadă în olandez un jucător de bază al noului Real Galactic.

Dacă nu, o să pun banner anti-Florentino Perez pe blog! În mod sigur asta o să-i afecteze imaginea foarte mult.  Mow!

Într-un topic fără legătură cu fotbalul: doar pentru că găsești pe gugăl un cuvânt – să dăm ca exemplu… stoinicie - nu înseamnă că și există în limba română corectă. Pentru că așa există și stoinicism, pe forumuri și bloguri personale, dar cu toții știm că în limba noastră, corect este să spui stoicism. Amuzant mi s-a părut când am găsit cuvântul stoinicism pe un blog care se intitula Blog de jurnalist ratat. Motivele ratării mi s-au părut evidente.

Dar glumim. ^_^

Cea mai patetică jalnică (lame) explicație prin care vă pot expune cum m-am simțit în ultimele zile este că am fost High on Life. Și cred că așa și este. Nu mi s-a întâmplat nimic grandios, nimic ieșit din comun și totuși trec printr-o perioadă glorioasă.

Acum trei zile, tot ce-am făcut, a fost să mă uit la That 70s Show, cu doza de bere în mână. Alaltăieri am continuat cu vizionarea sitcom-ului și bere în oraș, în compania plăcută a prietenilor (glume, ironii și sarcasm). Ieri: 70s Show, apoi bere la alți prieteni acasă, cu glume și ironii.

Deci, sincer, nimic special și totuși totul pare mult mai bine, mult mai… grozav. (Nu mă interesează dacă-mi permiteți, sau nu, această greșeală.)

Așa… ziua de ieri s-a terminat cu prima repriză a meciului Real Madrid – Sevilla (0 – 1) și ziua de azi a început cu victoria Realului cu 3 la 2 pe Santiago Bernabeu, după un meci absolut fantastic, care a adus echipa de suflet, a ursului,  pe primul loc în Primera, pentru prima oară după etapa a unsprezecea. La sfârșitul meciului, pe la ora unu, tremuram. A fost cel mai intens meci din ultimii câțiva ani și l-am trăit ca atare. După 10 minute încă tremuram. După 15 minute… nu mai tremuram. Trebuie să recunoașteți că am tremurat un pic.

Trecând de la starea mea de bine, la alte lucruri: Alex Ș m-a ajutat cu înfrumusețarea  blogului și cu dinamizarea/animarea lui. Ochii-n dreapta sus și degetul pe tasta F5.

Mow! ^_^

Destulă introducere, acum să vorbim despre a face sex cu leprechaunul.

Evităm să vorbim însă de evidentele probleme de compatibilitate la nivel fiziologic, gen penis mic și faptul că stând în picioare îți ajunge până la genunchi. Extrapolăm și ne imaginăm că într-o lume spiridușo-utopică, aceste diferențe nu există.

Vorbind cu ea, de la început nu ne-am putut pune de acord asupra unui fapt: ea crede că un leprechaun ar ejacula un curcubeu și nu spermă; nici eu nu cred că ar ejacula spermă, dar înclin să spun că ejaculează bănuți de aur.

Oricum, în ambele cazuri, nu ar trebui să poarte prezervativ, pentru că nu cred că ovulele pot fi fecundate de curcubeu, sau de aur. Să presupunem totuși, că prin cine știe ce legi absolut stupide ale naturii, curcubeul ar fecunda ovulul. Tot nu cred că individa regulată de spiriduș ar trebui să-și facă vreo problemă. Adică dintr-un curcubeu și un ovul, ce-ar putea ieși!? Un fascicul de lumină? Un curcubeu mai mic? Două raze de lumină gemene? Culori pastelate? Cât de rău ar putea să fie? Chiar și să porți 9 luni de zile fotonul (ăsta fiind embrionul) în tine și apoi să iasă ca o rază laser. Este ceva neplăcut în asta? Dacă e, eu nu-l văd. Ba mai mult, așa s-ar putea naște o nouă sursă de lumină. Ieși cu o prezență de sex feminin în oraș, iar când vă întoarceți acasă (stați în același bloc) se ia lumina pe scară. Dar tu știi că a făcut sex cu un leprechaun și îi zici să-și dea chiloții jos și să îndepărteze picioarele. Ta na! Sursă de lumină instantanee, mai puternică ca cea pornită de la o lanternă cu halogen.

Dacă am eu dreptate și ejaculează bănuți, putem presupune cu destulă convingere că nu va apărea un plod de aur. Plusul în acest caz ar fi că dacă femeia în care a terminat spiridușul rămâne fără bani pe card la hypermarket, cu coșurile pline de cumpărături, bagă mâna în chiloței și plătește cu golden coins. Ăsta ar fi un lucru bun și pentru spiriduș, deoarece n-ar mai trebui să umble cu oala aia imensă, nici măcar cu portofelul, după el, ci ar avea o pușculiță animată.

Le știți, bănuiesc, pe fetele alea care dansează din buric pe ritmuri orientale. Sărmanele fete, se chinuie să-și coasă bănuți la curea, ca atunci când dau din cur (fundul e de lemn și se taie pătrunjelul pe el) să zornăie senzual. Dacă ar face sex cu un leprechaun, n-ar mai sta zile întregi cu acul în mână. Una scurtă cu un spiriduș și instant, zornăie când mișcă din bazin.

Sexul anal ar fi o problemă. Colonul este destul de sensibil și bănuții, cu un diametru destul de mare, ar răni țesuturile sistemului căcător.

Cu sexul oral, n-ar exista nici cea mai mică neplăcere. Curvele care sug pula pentru bani, si-ar primi imediat recompensa. Ar da de câteva ori din cap și puf, 3 bănuți de aur direct în gură. Totuși și atunci ar trebui să fie atente să nu înghită, că s-ar ajunge la aceeași problemă pe care o pune sexul anal, așa cum a conchis, foarte bine pruna.

Sper că v-am fost de mare ajutor și că a voastră cultură sexuală s-a îmbogățit, citind acest post.

Mow!